Period sex: To fuck or not to fuck

Θα ήθελα να κάνω ένα δημόσιο - ένα ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ιδανικά - γκάλοπ για το «πίριοντ σεξ».

Και θα λάβετε όλοι μέρος. Θα είναι μια υποχρεωτική έρευνα του σμάγκλερς ντοτ τζι αρ.

Θεωρώ πως μας διαβάζουν πολλά είδη χόμο σάπιενς.

• Άντρες κομπλεξικοί
• Άντρες φεμινιστές
• Γυναίκες παρθένες
• Γυναίκες διφύλλειες
• Κουίρ
• Κουίρ κομπλεξικές/οί
• Ελπίζω όχι παιδιά

Ε αυτά, ξέρω ‘γω. Καμπόσοι είστε.

Θα βάζετε πάνω πάνω κάποια απαραίτητα δημογραφικά στοιχεία:
Ηλικία, σεξουαλική κατάσταση (ενεργός, χριστιανός *ουψ, με συγχωρείτε*, παρθένος, ασέξουαλ, γκόμενα φάνκυ κλπ), και νούμερο σουτιέν, αντίστοιχα μήκος πούτσας. Αυτά θεωρώ είναι άκρως απαραίτητα για το γκάλοπ. ΑΝΩΝΥΜΑ ΠΑΝΤΑ.

Οι ερωτήσεις δεν θα είναι πολλές.

Ερώτηση 1:
Έχεις κατουρήσει ποτέ πάνω σου;

Ερώτηση 2:
Βρίσκεις το παντζάρι, το καρπούζι, την κέτσαπ, τη ντομάτα, το κεράσι, τη φράουλα, οτιδήποτε με ντοματοχυμό (ΚΑΙ τα γεμιστά εμπίπτουν στην κατηγορία αυτή, ε!), νόστιμα;

Ερώτηση 3:
Έχεις μουνί, ενεργό, με έμμηνο ρύση;

Ερώτηση 4:
Γνωρίζεις ότι υπάρχουν προϊόντα καθημερινής υγιεινής, όπως μωρομάντηλα, αντισηπτικό, σαπούνι;

Εάν απάντησες «ΝΑΙ» σε τρεις από τις τέσσερις ερωτήσεις
--> ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΑΡΝΕΙΣΑΙ ΠΙΡΙΟΝΤ ΣΕΞ!

Με την προϋπόθεση, ΠΑΝΤΑ, ότι η/ο/το περιοδοκάτοχος δεν βρίσκεται σε εμβρυϊκή στάση σε έναν καναπέ με μία θερμοφόρα και μία σοκολάτα ΚΑΙ επιθυμεί να παρευρεθεί, να συνουσιαστεί σε πίριοντ σεξ.

Ωραία, τώρα που το λύσαμε αυτό, πάμε στην γραντζουνοϊστορία μας.

Η πρώτη μου απόπειρα για μετα-χωρισμού σεξ ήταν περίπου έναν μήνα μετά από απόλυτο θρήνο. Τον γνώρισα στην καφετέρια που συχνάζω τώρα τελευταία για να συγγράψω.
Είχε σχετικά μακριά μαλλιά, μεγάλη γοητευτική μύτη, ελαφριά γενειάδα και έμοιαζε πάρα πολύ στον καταστροφικό μου πρώην. Ίδιο ανάστημα, ίδιους τετρακέφαλους - δίκην πόδια κοτόπουλου -, ίδιο βάιμπ, με ίσως πιο εξελιγμένο εγκέφαλο (που δεν παίρνω και όρκο, ε).
Πολύ ευγενικός, μιλούσαμε μερικές μέρες, μοιραζόμασταν αρκετά προσωπικά και καθημερινά.

Πρώτο ραντεβού πήγαμε για καφέ, απογευματάκι.

Καραμούναρος ήμουν. Λινό λευκό low-waist καλοκαιρινό παντελόνι, κροπ τοπ με βυζάκια και καυλωμένες ρώγες σε πρώτη θέαση, μπουκλίνια έξαλλα, ελέυθερα. Ουφ, εμένα μπορώ να γαμήσω ρε παιδιά, γαμώ την πουτάνα του Αλεξ;

Κυλάει ωραία η συζήτηση. Γελάμε. Κάνω κάποιες απ’ τις κορυφαίες μου κινήσεις κυνηγιού. Του χαϊδεύω τα μαλλιά. Καπνίζουμε. Μου πιάνει το αριστερό μπούτι.

Αποφασίζω να τον πάω μια βόλτα σε κάτι άχτιστα με το αυτοκίνητο... Πώς προέκυψε τώρα αυτό, θα μου πείτε; Ε, μια συζήτηση για αγορά ακινήτων είχαμε, ήθελα λίγο να τον ξεμοναχιάσω, ξέρετε τώρα. Διφυλλο-έπαιξα μπας και σκοράρω. Καταλήξαμε, λοιπόν, κάτω από κάτι άχτιστα να πιανόμαστε και να βρέχει γλωσσόφιλα, να βρέχομαι κι εγώ...

Εδώ θέλω να μου πείτε ποιος αποφάσισε ότι είναι ξενέρα να φασώνεσαι ως ενήλικας;
Να φέρουμε πίσω το φάσωμα σας παρακαλώ. Ακραία καυλωτικό.
Και δεν αναφέρομαι στο φάσωμα σε έδαφος προκαταρτικών. Μιλάω για σωστή, ολοκληρωμένη συνεδρία φασώματος. Χωρίς να οδηγήσει κάπου αλλού. Απλά εκεί δύο ενήλικες να καυλώνουν ο ένας τον άλλο, η μία την άλλη κλπ.

Το δεύτερο ραντεβού δεν άργησε. Είχαμε καυλώσει καλά καλά από το φάσωμα, λέμε να πάμε παραλία. Έφτασα πρώτη, τρελαίνομαι για πρωινό κολύμπι. Το καρκινάκι σας, χειμερινή κολυμβήτρια από παιδί, νησιώτισσα βλέπετε, δεν κωλώνω. Αυτός, μεχ. Έρχεται μία ωρίτσα αργότερα. Έχω ήδη πιει τον καφέ μου, κολύμπησα, γυμνάστηκα, κάπνισα, πεινάω λίγο. Θα μου φέρει κάτι τυροπιτάκια είπε. Κατεβαίνει, με βλέπει, με πλησιάζει...

«Κωλάρα έχεις, μωρό μου!»

Καύλωσε ο μπρο πρωί πρωί. Τον καταλαβαίνω. Κωλάρα έχω, μωρό του.

Ωραία περνάει η ώρα. Κοινά έχουμε. Πάμε για μπεργκεράκι. Σουρούπωσε, με επιστρέφει στο αμάξι μου.

«Κάνε μια στάση εδώ, να σε φασώσω λίγο» και τον κοιτάω δαγκώνοντας το δάχτυλό μου.

Σταματάει σε κάτι πεδιάδες άδειες προς την παραλία όπου είχα παρκάρει. Φασωνόμαστε. Του παίρνω μια πίπα. Και γεια σας. Μικρή. Οκ, θα το δουλέψουμε, ωραίος τύπος φαίνεται.

 Ξέρω, πολύ βαρετή ιστορία. ΠΟΤΕ ΘΑ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΡΕ ΓΟΡΓΟΝΑ;! Αναρωτιέστε.
Και που κολλάει το πίριοντ σεξ. Τι γκάλοπ και μαλακίες μας έλεγες στην αρχή! Κι εγώ βαρέθηκα. Οπότε το επόμενο ραντεβού ΗΛΠΙΖΑ να είναι στο κρεβάτι του.

Ήθελε να βρεθούμε στα μισά. Γιατί, ναι, δεν μέναμε στην ίδια πόλη, προφανώς. Πήγαμε σε ένα χωριουδάκι για καφέ.

Άκυρο γεγονός: Καθώς περπατούσαμε στα γραφικά στενάκια, από όπου περνούσαν παιδάκια, έφηβοι, γιαγιάδες, παππούδες.. είχε μια οθόνη, από εκείνες τις τουριστικές που σε καθοδηγούν στο χωριό, η οποία έπαιζε με ήχο, φουλ ον, λεσβιακό πορνό.
Το προσέξαμε; Ναι.
Το κλείσαμε; Όχι.

Στο καφενείο μου έπιανε τα μπούτια και έβαζε χέρια μέσα από το χρωματιστό μου φουστίνι. Μαλάκα μικροπούτση, εδώ στο καφενείο θα γαμηθούμε, τι θα γίνει;

Φεύγουμε. Κάνουμε γύρες με το αυτοκίνητο του στα βουνά, μέχρι που βρίσκει μια γωνίτσα και το παρκάρει. Κλιματιστικό στο φουλ, βάζει σκίαστρο στα πίσω τζάμια, γέρνει μπροστά τα μπροστινά καθίσματα και πετάγεται στα πίσω. Προφέσσιοναλ θα πω. Το κάνει συχνά το άθλημα μάλλον.

Αρχινάμε τη συνουσία.

Οκ. Καλούτσικο.

Βαρετό.

ΜΙΚΡΟΠΟΥΤΣΗΣ ΚΙΟΛΑΣ.

Τον τρώω. ΜΕ ΧΥΝΕΙ. ΑΗ ΓΑΜΗΣΟΥ, ΤΟΣΟ ΝΩΡΙΣ.

ΕΓΩ, ΜΕ ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΦΛΕΞΙΜΠΙΛΙΤΙ, ΚΑΝΩ ΔΙΑΦΟΡΑ... ΣΤΟ ΠΙΣΩ ΚΑΘΙΣΜΑ, ΕΝΟΣ ΑΡΧΑΙΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ.

ΣΤΑ 4 ΘΕΣ; ΣΤΑ 4 ΜΠΡΟ ΜΟΥ.

ΘΑ ΜΕ ΓΛΕΙΨΕΙΣ ΛΙΓΟ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΧΥΣΩ ΚΙ ΕΓΩ ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ;

ΜΕ ΓΛΕΙΦΕΙ. ΔΕΝ ΧΥΝΩ. ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ.

Ωραία. Να το πάμε αλλιώς.

Ξαπλώνω. Γαμησέ με, λίγο, μπρόσκι, θα με φτιάξω εγώ.

*Παράπλευρη σημείωση: μόλις είχα τελειώσει με περίοδο. Το ήξερε. Τον ενημέρωσα ότι με το σεξ, ίσως να έχουμε λίγο αιματάκι. Οκ; Οκ!*

ΒΓΑΖΕΙ ΕΞΩ ΤΟ ΠΟΥΤΣΙΝΙ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΑΙΜΑΤΑΚΙ.

«Ωπα, ωπα!»
και του πέφτει (Όχι πως ήταν και πολύ μεγαλύτερο, δηλαδή. Που δεν με ενοχλούν τα μικρά πουτσίνια. Παλαίμαχος είμαι. Αλλά χρησιμοποιησέ το, μαλάκα μου!)

«Δεν, δεν μπορώ. Δεν μου είπες» (!Του είπα!) «Δεν μπορώ. Σιχαίνομαι.»

Και κάνει μια φάτσα, μια γκριμάτσα.

ΚΑΥΛΙΝΙΑ ΜΟΥ! ΑΝΩ ΤΩΝ ΤΡΙΑΝΤΑ.

ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΕΝΑ ΚΩΛΟΧΑΡΤΟ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ. ΕΝΑ ΜΩΡΟΜΑΝΤΗΛΟ, ΕΝΑ ΑΝΤΙΣΗΠΤΙΚΟ, ΜΙΑ ΠΕΤΣΕΤΑ, ΚΑΑΑΑΑΤΙΙΙΙ. ΕΝΑ ΝΕΡΟ. ΕΥΤΥΧΩΣ ΚΟΥΒΑΛΑΩ ΜΑΖΙ ΜΟΥ ΤΟ ΠΑΓΟΥΡΙ ΜΟΥ ΠΑΝΤΟΥ, ΣΑΝ ΚΑΜΗΛΑ.

Σκούπισα τα αίματα μου στο μπούτι μου, γιατί εγώ δεν σιχαίνομαι, έστριψα δύο τσιγαρέτα, σκρόλαρα λίγο στο κινητό και άντε γεια.

Όταν έφτασα σπίτι, έκανα εβριθινγκ μπάνιο. Είχα σαπουνήσει μέχρι και τη χαραμάδα στα μικρά δαχτυλάκια των ποδιών μου.

ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΤΟΝ ΞΑΝΑΔΩ ΠΟΤΕ.